cedrata

015

2010-03-12T18:58:00.005+01:00

Quattro anni dopo. ho dissipato tutto quello che avevo e che credevo dovuto. ho sprecato anni e soprattutto talento. ho fatto a pezzi quello che rimaneva della mia vita, cambiato casa, marginalizzato la mia professione, la mia posizione sociale, il mio domicilio.

solo i sogni sono sopravvissuti e questo è il problema più grande.

ma con tutto il veleno che porto dentro, spero sia solo questione di tempo.

mi sento solo.

014

2006-09-15T01:50:00.006+02:00

In moto, lei mi si sdraia addosso. il suo petto cerca la perfetta aderenza con la mia schiena, mentre le braccia le si allungano curiosamente in avanti, con le mani che si aggrappano al mio sottocoscia.

così aereodinamica, mi parla nell'orecchio della sua nuova situazione professionale, alzando diligentemente la voce e concentrandosi sugli aspetti più sociologici e logistici della vicenda. io guido piano, mentre elaboro anamnesi e teorie spiazzanti che mi gioco appena mi vengono. l'aria è sporca e pesante, ogni accellerata mi frusta gli occhi fino a farli lacrimare. ma su questa moto, con questi caschi e in questa parte della città - penso - siamo perfetti.

nella trattoria creativa dove ho prenotato, si mangia di merda ma non lo si dice. lei sceglie argomenti più interessanti del lavoro, che seguo rapito finché decolté e analisti non ci abbassano il livello dello scambio.

la riaccompagno presto a casa, davanti alla quale mi stringe con forza e sorridendo mi dice che mi vuole bene, senza che nessuno l'avesse mai minimamente messo in discussione. il viso le si illumina mentre mi bacia sulle guance una seconda volta, facendo finta di non ricordarsi della prima.

un quarto d'ora dopo arrivo dalla mia ragazza. è stanca e un po' ammalata, così penso che mi renderò utile scopandola. ma non fa tempo a finire Prison Break che lei sta già dormendo.

013

2005-05-17T18:29:00.000+02:00

Fuori da Nobu, dentro il confessionale. è la mia migliore amica a costringermi a parlare. e io le dico tutto: sono anni che non provo più nulla. questa cosa mi angoscia, la odio e non riesco a liberarmene. quindi provo a conviverci. pastorizzo i rapporti finché tutto quello che rimane è una data di scadenza. ma persi i grassi e parte delle proteine, resta poco: solo una dieta stupida, che non mi merito.

012

2005-05-11T15:50:00.000+02:00

Quello che davvero mi fa schifo è come tutto ci scivoli via in questo modo. sdraiato sul tuo letto, mentre ti rollo la seconda canna, la tv accesa su qualcosa, il tuo profumo che pervade lo spazio. sono settimane che ci sentiamo a fatica e la cosa mi fa pena.

fra me e te esiste una distanza incalcolabile, trasparente come il niente che riveste tutti i tuoi legami. sei bellissima, pericolosa e superflua. indispensabile mai. se non per certi cocainomani sfigati, un paio di chirurghi di fama e alcuni parenti con la fedina sporca.

così mi molli prima che possa essere io a farlo. mi levi un peso, concordiamo, ridiamo e la serata finisce come mille altre. senza uno scazzo, senza un rancore, senza una debolezza.

ed è quello che volevo. ma senza lasciarmi dietro cadaveri e sensi di colpa, mi manca la misura giusta.

011

2005-05-09T20:27:00.000+02:00

Perché mi affanno dietro un'identità che non ho più, dietro a una sostanza che è cambiata e che pure continuo a pensare mia?
mi dici - tu sei un libertino, quanto mi posso fidare di te?
e io che - no, non è vero, è che mi disegnano così.

giuro, non lo faccio per mentire a nessuno tranne che a me stesso. libertino è una parola che fa ridere, ma il senso è quello. e posso dire quello che voglio, ma i fatti sono fatti. sogno amore, famiglia e valori ma m'impegno solo per l'esatto contrario.

come se fosse più dignitoso vivere nell'instabilità, uccidendo il cuore per poi lagnarsi costantemente del proprio deserto.

010

2005-04-25T19:33:00.001+02:00

Cerco di ritrovarmi in mezzo a tutta questa gente. che è tanta, in Piazza Duomo, ma Manu Chao ne ha fatta di più. Ciampi apre alla grande salutando la cara signora Pertini. poi si perde in un discorso passionale, ma disinnescato e istituzionale.

al mio fianco trovo lui e lei, davvero aspirazionali. portano i pochi kg di troppo con disinvoltura, esattamente come i loro abiti firmati. a un certo punto la figlia fa - papà, chi è quello che parla? e il genitore, colto e iperprotettivo - come chi è? è Ciampi, quello che ci difende da Berlusconi!

via sms mia madre chiede com'è.
anche per quest'anno niente rivoluzione, rispondo.

009

2005-04-18T23:34:00.003+02:00

Mi sa che con gli anni mi sto rammollendo troppo. ormai è più il tempo che passo circondato da idioti che altro. eppure la volgarità delle loro panetterie o dei loro ristoranti non mi stomaca più. anzi, la tollero e me ne compiaccio.
son risultati.

e così sono a tavola. alla mia destra c'è una bionda dall'aria vagamente familiare. snasa che è uno spettacolo. ha un bel cappello in testa e un solo, unico singolo di successo alle spalle. poi ci sono un paio di tizi abbronzati e in forma che mi dicono essere ex calciatori. se la tirano come due deficienti, ma solo uno è conteso dalle altre commensali. la prima concorrente c'ha 43 anni e in penombra ne dimostra 20 in meno. scrocca ospitalità e indice botulin-party in camera della mia ragazza. l'altra non lo dice, ma la idolatra. si è rifatta tette e labbra e vuole scoparsi il suo ginecologo di famiglia. finché all'aperitivo mi provoca sulle dimensioni del mio uccello.

alle spalle del nostro tavolo, un televisore è acceso su Scherzi a Parte. prima che risca a farlo spegnere, qualcuno parla dello scherzo fatto alla Barale. l'ho chiamata e mi ha detto che era tutto vero - registro. è un simpatico cinquantenne, un commerciale che passa le sue serate all'Hollywood. prima, raccontava aneddoti dove viene preso a sberle davanti alla Ventura, nel locale sardo di Smaila.

intorno, le donne sono tutte bionde e gli uomini tutti leccati. le portate sono meschine, anche se metà del tavolo chiama il cameriere per nome. a un certo punto qualcuno comincia a dichiarare di annoiarsi e chiede il conto. gli uomini lo pagano e, fuori dal ristorante, ci si disperde tutti in un attimo, quasi con liberazione.

008

2005-04-08T18:33:00.000+02:00

Non si può negare l'importanza dei Marlene Kuntz, a prescindere.
hanno riportato in vita Sonic Youth e CCCP prima che questi risorgessero e scomparissero davvero. hanno dato un'alternativa linguistica a chi voleva ascoltare musica italiana e non cagava i Negrita. hanno cercato soprattutto di essere sufficientemente originali, spesso superandosi.

11 anni dopo Catartica, mi trovo a pensare le stesse cose.
ma anche che Godano già da tempo ha avuto paura. si è scoperto troppo nudo di fronte a tutti e ha cominciato a nascondersi. dietro una più confortevole disarmonia. dietro un sempre rispettato radicalismo melodico. dietro l'onorevole immagine di un Nick Cave all'incontrario: quella di un intellettuale sì sudato, ma di maniera.

Bianco Sporco è l'ennesimo, piccolo miracolo discografico dei Marlene.
ma è troppo Bianco e poco Sporco. e io non mi scaldo.

007

2005-03-24T00:31:00.000+01:00

Per un mese mi ha riempito di mail e sms. ha cercato la mia attenzione in ogni modo. l'ha trovata e non voleva più restituirmela. ha cercato di sedurmi, senza riuscirci.

a un certo punto si presenta a Milano. lei non è proprio niente di che, ma io mi sento comunque in dovere di scoparla. cominciamo e l'entusiasmo mi passa quasi subito. allora mi arrangio come posso, uscendone con dignità.

odio il rimorchio virtuale. manca la parte fisica che è determinante. eppoi è troppo democratico: impossibile cavarci qualcosa di straordinario.

il giorno dopo la carico su un treno e con soddisfazione la guardo sparire dalla mia vita.

006

2005-03-09T15:26:00.000+01:00

C'è un'insoddisfazione in giro da fare paura. un trentenne su due, da queste parti, sbanda sul crinale depressivo. sarà la stagione?

005

2005-03-02T00:06:00.000+01:00

Sono granitico ed esercito un fascino che non capisco. forse è l'affanno di chi cerca di dare un qualche senso alla propria vita che mi premia. scambio qualche riempitivo interessante come assetti fondamentali. chi mi conosce, fa anche di peggio. crede che io sia davvero tutto questo.

004

2004-11-02T02:27:00.001+01:00

La vado a prendere in pausa pranzo. nel bar più elegante della zona, mi dice che non dobbiamo più vederci. per il momento ha fatto una scelta e vuole vedere dove la può portare. ridiamo: nessuno dei due ci crede. ma la cosa mi pesa più del previsto.

poi torniamo indietro lentamente, verso il suo ufficio, girando intorno all'isolato per prenderci tutta l'ora consentita. fumiamo delle sigarette, ci stringiamo, ci baciamo. e non possiamo stare lontani se non nelle nostre fantasie più stupide.

la sera stessa lei parte col fidanzato per il weekend lungo.
io ricevo un sms da FF. la raggiungo al lago e ci vado a letto.

003

2004-10-29T04:23:00.000+02:00

Mi hai chiesto di scriverti tutto. cosa voglio da te, cosa provo, cosa penso. l’ho fatto, preso da una positività per il futuro della mia anima che non mi appartiene per niente. sarà che quando indosso la camicia nera, mi sento molto più in controllo?

002

2004-10-20T09:20:00.000+02:00

La situazione si è un po’ chiarita e di molto complicata. chiarita nel senso che lei è coinvolta. complicata nel senso che siamo troppo moralisti per viverci qualcosa serenamente con un fidanzato di mezzo. inoltre i miei sentimenti sembrano piallati as usual. l’avevo avvertita fin da subito di essere uno sfigato di anafettivo, ma l’alibi non dà sollievo comunque. anzi.

così abbiamo rubato qualche ora, fra un aperitivo affollato e una casa semi sconosciuta. baci e coccole ad intensità variabile, in quell’interstizio fra colpa e passione che non possiamo ancora chiudere del tutto.

mi ricordo il suo profumo, il close-up del viso, le lentiggini e la bocca perfetta.
e quella netta sensazione di disastro incombente.

001

2004-10-06T02:05:00.000+02:00

Questa mi uccide. è troppo bella, troppo giovane, troppo instabile. non so cosa voglio da lei e non so cosa lei voglia da me. io me la caverei con qualche scopata di tanto in tanto. almeno, credo. lei è già impegnata. il suo tipo ha una Bmw e un grazioso appartamento da queste parti. la soluzione sarebbe perfetta. sapessi solo da dove cominciare.

ho una tendenza maniacale all’adorazione. degli altri per me. faccio poco o niente per procurarmela. ma m’incazzo se non mi viene data. è un fatto fisiologico. se ti cago, mi devi strisciare ai piedi. anche se non voglio niente di speciale. o peggio ancora, anche se voglio molto meno di quanto pensi.

poi è un dramma. sensi di colpa che mi distruggono, manco avessi sganciato una bomba su Falluja. a volte me le porto a letto e non mi tira. a volte me le porto a letto e le inchiodo. così, random. non voglio coinvolgimenti ma non posso che coinvolgerle. eppure, in fondo, è la poesia che cerco. perché mi manca sempre, perché mi manca troppo.